دير كنيد: هيچ چيز ديگه اي به غير از دير كردن بي خيالي شما رو نشون نميده! امكان داره كه زود رسيدنتون اين مزيت رو داشته باشه كه قبل از اينكه طرف ببيندتون شما ببينيدش، در صورتيكه دير كردن نشون ميده كه مهمتر از اوني هستيد كه مودب باشيد. كيف پولتونو جا بگذاريد: با گفتن “كيفمو جا گذاشته ام” بلافاصله تبديل به يك آدم گدا گشنه مي شويد. مرد و زن هم ندارد! آقايون توجه كنند كه اگر قرارتون كافي شاپه، خيلي افته كه براي اينكه آدم خوبي به نظر بياين هر دو فنجان را حساب كنيد. خانومها هم توجه كنند كه آقايون حواسشون هست كه شما مي خواهيد ميز را حساب كنيد حتي زماني كه ظاهراً مي خواهند هر دو فنجان رو حساب كنند. با موبايلتون صحبت كنيد: موبايلو روشن كنيد و بذارين رو ميز، بين خودتون و طرف. همه تماسها رو جواب بدين و هر چقدر كه دلتون خواست صحبت كنيد و طرف هم انگار نه انگار كه وجود داره! دليل اصلي جنگ و دعواها موبايله و سر قرار، به جز موارد اضطراري، كاملاً اضافي است. خالي ببنديد: مامان بزرگا معمولاً نصيحت مي كنن:“چاخان نكن!”. چقدر هم راست مي گن. مخصوصاً سر قرار. با اين وجود اگه نميتونين طاقت بيارين،از ماشين گرونقيمت يا ساعت رولكستون صحبت كنين. آنقدر آدم مهمي هستيد كه سرِ كار، ملت به دست و پاتون ميوفتن! به واكنش طرفتون دقت كنيد…البته اگر تا حالا نرفته باشه غر بزنيد. نق بزنيد. ناله كنيد : از اينكه هيچ كس به حرفتون گوش نمي ده صحبت كنيد و بگيد كه دنبال يك گوش شنوا هستيد. از بيماريها و مخصوصاً غذاهاي عجيب و غريبي كه مي خوريد صحبت كتيد. اونموقع متوجه مي شيد كه طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همين مورد ناله سر بديد و اين قرار رو همبه ليست قرارهاي نافرجام اضافه كنيد. گستاخ باشيد: هم نسبت به طرفتون و هم دوروبريها! با پيشخدمت بد صحبت كنيد و انعام ندهيد. به خاطر سرويس دهي ضعيف به مديريت شكايت كنيد. از طرفتون بپرسيد كهآخرين بيماري مقاربتيش چي بوده و عقيمشده يا نه؟! اگر جداً ميخواهيد تعارف رو بگذاريد كنار تا نبوغتون فوران كنه، بهتره آروغ بزنيد، گاز صادر كنيد، با زخماتون ور بريد، انگشتتو دماغتون بكنبد يا تو مشتتون فين كنيد. جوكهاي ناجور بگوئيد: آدم با نمكي هستيد و شنيدين كه مردم از جوكهاي ناجور خوششون مياد، پس بسم ا… . حتماً طرفتون هم از اين جور جوكها خوشش مياد. بالاخره شريك زندگيتون بايد جنبه جوك داشته باشه! نه؟! شخصیتش رو زیر سوال ببرید: ازش بپرسید متولد چه ماهی از سال هست؟هر ماهی را که پاسخ داد مثلا متولد شهریور بود فورا بگویید:میگن شهریوری ها بچه ننه اند...راست میگن؟!!! به موهای طرف با ترحم نگاه کنید و بگویید"خوب یه کاری کن موهات نریزهحیفه!!!" . . . . . . . ساعتش رو نگاه کنید و بگین وای مدل همین ساعت رو پدر بزرگم توی حراجی 1500 تومن خرید...راستی تو چند خریدیش؟ اگر دختر هستید از رابطه فوق العاده راحت خود با پسران فامیل بگویید و اگر پسر هستید از رابطه خود با دوست دختر قبلی و اینکه چقدر او داغ و هات بوده سخن بگوید و اضافه کنید "فکر نمیکنم هیچ دختری مثل اون باشه"!!! اگر در کافی شاپ هستید موقع میل بستنی و یا قهوه از یوبوست خود تعریف کنید و بگویید هر موقعه قهوه میخورم شکمم روان میشه و در دستشویی به صورتابکی ....

تاریخ: پنج شنبه 29 فروردين 1391برچسب:,

دختری با مادرش در رختخواب درددل می کرد با چشمی پر آب گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟ روی دستت باد کردم مادرم! سن من از بیست وشش افزون شد دل میان سینه غرق خون شد هیچ کس مجنون این لیلا نشد شوهری از بهر من پیدا نشد غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته! مادرش چون حرف دختش را شنفت خنده بر لب آمدش آهسته گفت: دخترم بخت تو هم وا می شود غنچه ی عشقت شکوفا می شود غصه ها را از وجودت دور کن این همه شوهر یکی را تور کن! گفت دختر مادر محبوب من! ای رفیق مهربان و خوب من! گفته ام با دوستانم بارها من بدم می آید از این کارها در خیابان یا میان کوچه ها سر به زیر و با وقارم هر کجا کی نگاهی می کنم بر یک پسر مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟ غیر از آن روزی که گشتم همسفر با سعیدویاسر وایضا صفر با سه تاشان رفته بودم سینما بگذریم از مابقی ماجرا! یک سری هم صحبت صادق شدم او خرم کرد آخرش عاشق شدم یک دو ماهی یار من بود و پرید قلب من از عشق او خیری ندید مصطفای حاج علی اصغر شله یک زمانی عاشق من شد،بله بعد جعفر یار من عباس بود البته وسواسی وحساس بود بعد ازآن وسواسی پر ادعا شد رفیقم خان داداش المیرا بعد او هم عاشق مانی شدم بعد مانی عاشق هانی شدم بعدهانی عاشق نادر شدم بعد نادر عاشق ناصر شدم مادرش آمد میان حرف او گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو! گرچه من هم در زمان دختری روز و شب بودم به فکر شوهری لیک جز آن که تو را باشد پدر دل نمی دادم به هرکس اینقدر خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی واقعا که پوز مادر را زدی . . . . . .

تاریخ: پنج شنبه 29 فروردين 1391برچسب:,

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره. به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد. و اما... برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير...اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست . اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم: 1- کسی که در عشقش شکست خورده 2- کسی که ور شکست شده 3- کسی که قاط زده. 4- کسی که از زندگی خير نديده. 5- کسی که بدجوری روش فشار اومده. 6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه. 7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي بهآخر خط رسيده. افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنممی‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه. حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکشی جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رومي‌بينه: 1- طناب. 2- سيخ کباب. 3- کبريت آغشته به بنزين . 4- قرص دياز پام. 5- آمپول هوای تهران. 6- دندون مصنوعی حاج خانمشون. 7- لوله گاز. 8- پاکت نايلون. 9- چاقوی ميوه بری. 10- نخ کاموايي. 11- سوزن لحاف دوزی. 12- تيغ ريش تراشی مصرف شده. 13- مرگ موش. خب... براي شروع بد نيست. ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه»! فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده واحتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايیشلوارتون هم خيسه. نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟ قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباترو از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه. با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد. يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره. ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد! فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغشبيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟ يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان. . . . . . . . خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه . ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزنجوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد. در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد. يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌هارواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره... چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و ديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه.... اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد: يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از رویپله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي! نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه: مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد. يا استفاده از گاز شهری امکان دارهباعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکهخونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا ! پس عاقلانه تر رفتار کنيد. تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد: 1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش) 2- مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد. 3- بهترين لباستونو تنتون کنيد. 4- حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد.چون خیلی ها زا امضای مرده ها سو استفاده میکنن شما انگشت بزنید. 5- خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد. 6- موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه. 7- لطفا چشاتونو باز نذاريد چون .قتی میمیرید واقعا افتضاح میشید و خیلی ترسناک به نظر می این. 8- يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه. 9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست.)

ادامه مطلب...

تاریخ: پنج شنبه 29 فروردين 1391برچسب:,

ادامه مطلب...

تاریخ: دو شنبه 28 فروردين 1391برچسب:,

با عرض سلام خدمت همه ی هم میهنان گرامی به

به علت استقبال بسیار خوب شما عزیزان از این وبلاگ ما تصمیم گرفتیم برای اعضاء فعال جوایزی را در نظر بگیریم  

افرادی که دوست دارند جزءاین افراد باشند باید پس از عضویت در یکی از زمینه های وبلاگ (در صورت دلخواه چند موضوع) در هر هفته حد اقل 1 مطلب به این وبلاگ ارسال نمایند. ارسال مطلب بیشتر شانس شما را بیشتر می نماید

«در هنگام پر کردن فرم ثبت نام حتما شماره همراه خود را بگذارید»

جوایز:کارت شارز همراه اول وایرانسل، دامنه رایگان .در صورت داشتن وبلاگ یا سایت 500 بازدید رایگان و....

تاریخ: دو شنبه 15 خرداد 1386برچسب:,